闲谈并请假一天

先说说我的近况吧，罹患恶疾的时间已经不算短暂，但始终还能抱有几分信心。

前些时日去做了一下体检，不如人意的事情发生了不少，或者说在本就不太好的情况之中增加了一点点的筹码。

嗯……确诊白癜风，虽然只是让我的外貌变得不如人意，但也算是深深的一击吧。

这不是什么问题，我并不多在意自己的外貌，或者说从未在意过。

只是面容变得丑恶到也是无关紧要，只要我的眼神还能是温和的就好。

然后是心血来潮去挂了身心健康科的专家号，嗯……情况恶化了不少。

具体的情况还容我不去提及，因为这些似乎并不能带来什么意义，世界上悲惨的人千千万万，我也只是其中的一个而已。

我很早的时候就意识到一件事，怜悯是最为可悲的一种情绪。

当怜悯成为接触之中的主要情绪之后，其他的所有情绪就会失去萌芽的可能。

这又涉及到了另外的一个故事，我倒是不介意和大家分享一下这个故事。

……

十几年前了，具体是十三年还是十四年我已经难以分辨，但有一点是我可以确定的事情。

那段岁月大概是我人生之中一直熠熠生辉照耀我至如今的光辉。

一位让我无法忘怀的老师，一位在我心中逐渐从一個心仪的女孩被我神化为缪斯……爱人？或许。

经师易得，人师难觅。

虽然让我说那位老师是用什么方式来教育我这样的孩子的，我只怕是难以说清楚。

但是有一点是我万分坚信的！那就是那颗心的跳动似乎和我们这些孩子息息相关。

老师是有些严厉的类型，当然，这和现在社会上所提倡的教育方式有所违背。

但是如今的我倒是能够理解那种严厉和体罚之下的意义了。

诚然，当一个老师无微不至的去谆谆教诲，孩子的心中会有触动，只要不是铁石心肠，那就必然会有触动的。

但是触动、感动和感激的情绪并不是能够让一个人完全改变自己的最好用的方式。

尤其是对于一个班主任老师来说。

当然，她并没有缺乏这些关心和温和，只是无论如何一个人都不可能对六十多个孩子给予一样的爱。

而想要改变我们这些孩子身上的问题，一位的按照“提倡”的教育方式是必然不够的。

我可以说我的老师当年在我们这些孩子的身上付出了她生活之中的大多数精力。

甚至她给了我我的父母无法给我的东西，那个东西叫做尊严！

我是那位老师办公室的常客，在老师的办公桌的侧边还有我的名字，名字之后还有三个半的“正”字。

每一次因为犯下错误而前往老师的办公室，就会在名字后边添上一笔。

现在想起的时候脸上不自觉的就会带上笑容。

我那时候经常被收拾，连续吃了几十个手板，一只手肿的像是猪蹄一样，但是我的心中却从未有过对老师的埋怨。

那是一种很奇怪的感觉，当然并不符合常理。

但是并不是只有我一个“坏”学生有着如此的感觉，我的好友和我一样有着类似的感觉。

那就是即便手上的疼痛如今依然能够想起，但是一同回忆起的是老师那张带着些憔悴的面容。

我心中一直憧憬的女孩的面容我已经无法回忆起真切的面容了，但是对于我的老师我依然能够记得她的脚步声，回想起她那带着力量但稍微显得尖锐的嗓音，还有她的面容。

老实说，我们这些孩子在面对老师的时候，当然是会有所畏惧的。

但是她在对待我们的时候做展现出的一切，如今的我方才能够理解那是何物。

那是尊重！

那不是一个成年人对孩子的尊重，而是一个自然人对另外一个自然人的尊重。

在老师的眼中，师生之间是责任，并不存在任何高低的差距。

她对我们的教导，只是因为她是老师，所以对学生的错误应该去进行惩戒而已。

但是老师在对待我们的时候，是以一个人对看待另外一个人的方式来表现的。

她对每一个孩子的称呼都是郑重且认真的呼唤我们的名字，除了名字之外没有其他的任何变化。

她并不会像是我之后见到的那些老师一样，用“班长”“XX委员”之类的职称去称呼她的学生。

光是认真的呼唤名字这一点就已经是我并不漫长生命之中仅唯一的一位老师了。

而这只是她对我们尊重的冰山一角而已。

我的童年是有些不幸的，而让我用语言起表述自己的情感无论如何我都说不出曾经所经历的那些事情。

这些事情我仅能够用文字表述，所以我在一次作文作业的时候有所触动，将我所经历的不幸和对苦难的抱怨都写在了上边。

那么在这样的情况下，一个优秀的老师应该如何去做呢？

是软言细语的询问并且表示出自己的关怀？还是用那种不知道已经被经历过多少次的拙略方式来开导？

我可以确定的告诉你们，一个优秀的老师应该将这些当做秘密，对此缄默不言！

那是倾诉，而倾诉的一切都不该作为别人口中随意的谈资。

对此我对她依然心存感激，没有任何特殊的对待，没有那种令人厌烦到不安的怜悯眼神！

有的只是十万分的尊重！只是一个成年人对一个即将成熟的孩子以对待自然人的方式的尊重！

我对此依然心怀感激。

在我开始写这本书的时候，正好是我从学校之中辞职之后不久。

我期望自己能够成为她那样的老师，尽我所能的对我所有的学生给予应有的尊重。

也正是那段时间让我真正明白了作为一个老师所需要面对的一切。

一个老师在站在学生面前的时候，是需要将自己的一切和“老师”这个身份割裂的。

生活之中的一切苦难，只会存在于我这个人，而不能存在于作为老师的我的身上。

那种压力是超乎想象的巨大，甚至让我有些喘不过气来（当然，也有我罹患哮喘的缘故）笑。

最终因为我的身体原因，我选择了辞职。

这是我第二份正式的工作，上一份正式的工作是记者……

好吧，这种需要良心的工作带来的压力的确是很大，而且更重要的是这两份工作都存在一个共同的问题，那就是有领导。

作为记者的时候，我的直接上级和前辈老师们都是很好的人，他们真实而率真，有着信仰和信念以及自己的脾气。

但是最上层的领导不是这样，那种满身的官僚气息和腐朽气味让人作呕。（近日那位领导被调查了，甚至上了当地的新闻）笑。

而作为老师的时候，校长是个好人，是那种有责任有梦想有信念并且能力出众的好人。

精力旺盛，身先士卒。

但不幸的是我的直接上级并非如此，他有着很浓重的江湖气息。

哥们义气，抢功甩锅无一不精……我不喜欢这种相处方式，即便我大多时候对此默不作声，最终也就借由自己的身体原因选择了离职。

而介于我的直接上级和校长之间的那位领导则是校长这样的理想主义者和世俗之间的桥梁，虽然我也不太喜欢他，但是这并不影响我认为他十分优秀。

两份工作都不算顺畅，当我选择写书的时候我久违的感觉到自己的一切都在手中。

直到自己被消磨……是的“消磨”。

我不太清楚自己的精神状态恶化的诱因是什么，但我想大概还是“不自由”开始的吧？

作为一个自然人，我甚至没有子我选择的权力？这很不正常！

我想要的只是自己作出一个决定，这个决定不违背道德，自然也不会违背法律。

但就只是如此一个简单的选择，对我来说居然犹如天堑。

指责、谩骂、一如曾经。

泪水，埋怨，倾诉无尽的垃圾，一如曾经！

情亲，感情、无尽的理由，一如曾经！

我何时才能按照自己的意愿去活着？

只有此时，只有在我缓缓的讲述一个故事的时候，我可以按照我的意愿去“活”着。

即便是再一次的斗争，即便是我人生最决绝的斗争，我也不会放弃我仅有的世界。

仅此，我仅此……

文字所拼凑的世界就是我的一切，逐渐丑陋的外貌正好作为我回绝的理由。

我会继续写下去，直到真正枯萎。

我会给故事一个结尾，给予我所塑造的世界一个终局。

然后重新开启另外一个仅我的世界。

文字永不会终结，至少那是无数个我所孕育的世界。

我会好起来的，即便只为了我手中的世界。

太阳依然耀眼，也依然温暖。

此致

敬礼

笔者顿首。

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